0.
這一切都太難以陳述。
1.
我曾懷疑過一切只是我太過敏感，懷疑自己感受到太多生活以外的事物，例如敵意、例如恐懼，也例如傷心。我懷疑自己帶著對這個世界的敵意，所以我感受到敵意；懷疑我帶著恐懼看這世界，所以感受到恐懼；懷疑自己一直傷心，所以才總是看見傷心。
這一切都太荒謬了，就像一座瑰麗的絕美之城。所有罪惡都隱藏在陰影之下。這世界的一切都講求資格，但資格誰說了算？我不知道，反正永遠都不是我們說了算。每一個人都在爭搶說話的權力，有些人天生優越擁有說話的資本，有些人藉由踩著別人得到自己說話的資格，有些人無心去搶，但沉默總會悄悄地將他殺死。
我一直記得自己曾說過，要永遠都記得看見他人的難處，只是覺得這條路很煎熬，因為當我看見對方的難處時，總會覺得痛苦，因為做出任何抉擇都很艱難。「總有些你看見對方的難處卻也無法同情對方的時候。」我想起了朋友曾這麼對我說過。
試著理解別人與自己不同的原因是重要的，只是理解的同時有沒有一個標準存在也是重要的。
2.
我自己知道自己是一個攻擊性很強的人。我寫過很多傷害與被傷害的詩，例如「害怕被丟下／所以先丟下別人／／害怕被傷害／所以先傷害別人」，或者是「我們都是孤獨的刀子／如果不繼續傷害些什麼的話／就無法再活下去了吧。」，有人跟我說過，這些句子完全擊中他，問我為甚麼能寫出這些句子，我打了個哈哈過去了，但其實我不知道該如何跟他說——因為我曾經就是這樣子的人，又或者我現在也仍是這樣子的人。
某程度上我相信情緒失控是有解的。我相信。我相信唯有不斷鞭笞自己、提醒自己，逼著自己睜大雙眼面對自己的恐懼、直視自己死蔭的幽谷，逼著自己不得不看自己所處的困境，你才會知道自己究竟在一個什麼樣的環境裡。
你不一定會有解套的辦法，但你至少知道自己在做些什麼了。我知道很M，我知道。
2.5.
寫到一半給朋友看，他回：「認真的問你，如果你是刀子，那你真的是M嗎？」
我愣了一下，回：「同時我也很S。公認的。」
3.
關於自私這件事情，其實我很早就知道了。一切就跟「我想我懂你意思了」唱的一樣，沒有人在乎你在乎的事。其實每次都會覺得為了一件早就知道的事情生氣、傷心是一件很蠢的事，但是真正碰到了卻還是會再一次的憤怒與傷心。
想想也是，因為我也常常自私。常常不在乎別人所在乎的事情。偶爾反省總會覺得自己那些在乎其實是假的，因為我自己也在乎類似的事情，所以我才會在乎那些他人所提到的事情。但最後我都會強迫自己停止繼續思考，因為這種墜落是沒有終點的。
母親和我說，不要將你的傷心隨意地表現給其他人看，因為這個世界只會嘲笑你的傷心。所以我暗自告訴自己，永遠不要成為那種嘲笑他人傷心的人。雖然有些時候看見某些人的傷心我還是會忍不住翻他白眼，你大悲，我只好大罵你靠悲。例如有人說他告關廠工人是為了讓他們勝訴，我看了就覺得呵呵呵，好，等等下台後在左後方領一個乖寶寶貼紙吧。慢走不送。
4.
不要再跟我說什麼詩不詩的問題了，事實就是大家心中都有一個價值的判準。
今天看將太的壽司2，裡面有一段對話是這樣的：
「我不太會說明，反正桌上的這個不是壽司！」
「那剛才漢堡肉和草莓壽司算是壽司嗎？」
「呃，那個......」
「與眾不同的壽司我完全可以接受！軍艦卷是在昭和時代出現的，當初也被視為旁門左道啊！所以你的意思是雖然道理上無法說明，但最後那兩道不是壽司對吧？」
「對......對啊！」
「看吧！你的內心存在著『判斷標準』啊！壽司到底是什麼，雖然你無法說明，但心裡卻明白。」
然而我必須要說，難懂的詩跟寫不好的詩是兩回事，就跟壽司無論做成什麼樣子，好吃跟難吃還是騙不了人的，你不要通通都混在一起做成撒尿牛丸啊。不是寫得難解就等於好詩，也不是寫得易懂就是爛詩。覺得這些紛爭真的很煩，有這些時間還不如拿去讀書（一邊說一邊捅自己數刀）。是不是詩決定權其實並不在寫作者手上。就跟我總認為「詩人」這個稱謂並不該是詩人本身自稱一樣。
