〈怎麼活得像人真是艱難的一件事情〉
撇除掉一切外務（然而那包含答應了同學要寫的一篇序，答應了朋友要寫的一段文字，我想跪下來跟這世界道歉）後試圖靜下來，想寫些什麼，然而我不知道自己究竟真正想寫些什麼。理智上我理解這一切事情的發生，然而情感上卻完全無法接受。
這個世界的確是這樣的啊，充滿殘酷。這種說不上是什麼的感覺縈繞在我心中一整天，我覺得自己好累好累了，像是再也爬不起來了一樣。我想寫詩將這些心情記下來，然而面對螢幕好久，決定還是關掉電腦，我知道自己就算寫再多字，也無法改變這些殘酷哪怕是一丁點。我知道自己寫字並不是在為了改變什麼，而是為了讓自己擁有閃躲的空間，讓那些和我同樣痛苦的人擁有一個緩衝的軟墊。
有陣子我在想，大家究竟為什麼喜歡讀我的詩，或者說是文字呢。對我來說，絕大多數的文字作者都是自溺患者，大家都沈浸在自己幻想中美好或者神聖的文字裡，包括我自己。雖然我常常批評、諷刺那些以為文字是神聖不可冒犯的人，然而其實在我心中也是隱隱相信著言語的力量的，不然我就不會這樣不停地書寫，痛也要寫，難過也要寫，被說囉唆也要寫——那是因為我知道我寫的那些文字，並不是給那些人看的。
後來我漸漸理解是因為有關於痛苦。痛苦是需要被指認的，我需要的文字並不是那種充滿意會或者是神啟的，也不是需要機敏且對文字擁有特別敏感與天賦的，我需要的，或者說我想寫的是一個指路的過程。我許久之前提過我看一部很瞎的電影，看到結尾淚流不止的事情，我那時候說我哭的原因是因為被原諒，被理解。現在想起來，喜歡文字的人，每個都是因為理解與被理解而受到感動的。那是一種，自己在這世界上並非孤單的，每看到一個一樣的人，我生命中原本是成片的黑暗，受到這種感動之後會感到自己周遭點起了一盞小燈，在這種指認，理解／被理解的過程中會慢慢點起越來越多的燈光。說到底，「理解」的本身就是一種拯救。
早上寫了兩句話，貼在動態上，「我們深諳痛苦的記憶／所以試圖點亮曾走過的道路」。我試著點亮這些道路，即使過程痛苦又必須直視那些痛苦。早上滑臉書看到那個有關土耳其的新聞（我甚至不想寫出來到底發生什麼事情），只覺得我們現在所在的這個世界太瘋狂了。太殘酷了，然而每個人卻都要假裝自己是善良的。
總會有一些人假裝自己是為了什麼龐大的正義，犯下一些不可饒恕的罪過是適當的。每次看到這些事情，我就覺得「人」這種生物還是通通滅絕算了。對善良溫柔的人來說，這個世界是不適合生存的。殘酷的人能夠對任何人做出任何事情，對那些人來說，除了自己以外的他者都是可犧牲的他物。對那些人來說，其他反駁他們的男人都是垃圾，對抗他們的女人則是婊子、賤貨。他們有各種理由合理化自己這麼認為的原因，弱肉強食，叢林法則，或者是各種將女性淫蕩化、物體化。今天在周芷萱的臉書上看到另一則新聞，男老師下藥性侵學生，下面的留言大多都荒謬的可怕，然而卻都不離女方其實是合意的只是沒服侍好他，隨意到男性住處就是想尬砲、給人家帶就是有那個意思、和人家一起出去就是也有想上床的想法。
你們身處的世界真的淫亂到我不知道該說什麼好，虧你們還自詡自己是身處秩序的一端，說真的，你們才是混沌撒旦陣營派來的魔鬼吧。我真的說不出來到底是我跟大家生活在不同次元，還是大家都活在一個我不了解的世界裡。一方面我覺得這些人荒謬，另一方面又覺得這個世界就是在教導我們，不要相信任何人。
我們是這樣子被這個世界傷害、成長，並且馴化成對這世界時時保持警戒的。今天看了好多分享土耳其事件的人的動態，上面寫著，不敢相信、這不應該。然而這世界最殘酷的地方就在於，有些人永遠都分不清楚什麼事不應該，只憑藉著自己的慾望、直覺前進。溫柔的人與善良的人最應該小心的則是面對這些人的時候，永遠不要以自己的善良去判斷「對方不會做出這種禽獸的行為」。那些東西根本不是人。善良的人應該要擁有更堅強的心靈，更險惡的想法，才能夠保護好自己。有的時候這很危險，因為你不知道自己會不會有一天變得跟那些人一樣。這些痛苦時時在我們心裡，我們被熔煉、捶打，唯一的選擇是成為尖銳的利刃，或者是堅硬的盾牌，然而利刃有可能保護他人，盾牌也有可能傷害對方。身為人真的是太艱困了，要怎麼活得像人，更是艱難的一件事情。
希望所有痛苦都會隨著時間變成水，逐漸流到生命的底層。希望這些傷害，能夠讓還活著的、承受過的人更堅強，擁有堅韌的芯，仍能保持善良。
