【愚笨的善意】

【愚笨的善意】

　

　　其實我是想用「我記得當年921那時候……」來開頭的，但想想我其實並不該用這句話來開頭，因為921的隔天我揉著惺忪的睡眼看著時鐘，還瞬間驚醒，滿臉驚恐的敲著我媽的房門說：「媽我要遲到了，你們為甚麼都沒人叫我起床！」我媽打開房門說：「去啊，你去了之後會發現只有你一個人到學校吧。」我才知道那一天的凌晨搖起了台灣近百年來損失最慘重的地震。我媽當天還巴了我好幾下說：「全家人都挖起來了，只有你我怎麼打怎麼踹都睡得跟豬一樣！」

　

　　其實說真的，要我去想像那種天災的恐怖，我是沒有辦法的。每次在新聞看到甚麼關於天災人禍的新聞，諸如颱風、滅村、爆炸等等，我永遠只能從側面去了解那些事情究竟對生命造成多大的威脅，我沒有親身去體驗過，我也並不希望有一天能親身體驗到那種恐懼。我記得921過後，家家戶戶都陷入停電的窘境，我們家的房子那時候剛買，經過那一夜之後多了許多蜿蜒的裂痕，一條一條從房子的肌理中竄出，蔓延至所有看得見看不見的邊緣。後來房價還跌了一陣子，鄰居們出來中庭聊天的時候都會說真衰，剛買就跌了（殊不知過了十年已經漲了快三倍了）。

　

　　其實這麼多年來，看了這麼多風風雨雨，天災人禍，那些坑人的工程、那些坑爹的官、傷人的行政、現實的社會，看了這麼多，我總是偶爾會覺得沮喪，覺得難過。我們都知道該對他人友善，對另一些善良的人好一些，但現實並不是這樣教導我們的。雖然每次我們都會看到哪邊受到災害的時候，就會有一群善心人捐款幫助，但是也有另外一群人是這麼想的──反正會有人出頭，我為甚麼要去做那些事情。弔詭的是，輪到自己的時候想法就會變成──為甚麼沒有人願意幫助我。我其實活在這個世界裡很受傷。我一次次地信任別人，在力所能及的範圍內幫助別人，但受到的反饋大多都是傷害。

　

　　於是我有段時間懷疑起世界。到底是我太天真，還是整個社會太殘酷。到現在我似乎可以稍微理出一點點思緒來。那就是我並沒有錯。當整個世界都互相提防、互相爭執，互相想從對方手中得到利益的時候，我們要懂得保護自己，但更應該去相信每一個可能值得信任的人。我被騙過很多次。被傷害過很多次。我現在流落在外面的欠款還將近六位數，我很蠢吧。我自己偶爾都覺得自己是個蠢蛋。每一次發現自己被欺騙的時候，那種感覺都像是被撕裂一樣；每一次發現自己所託非人時（像是前幾年發現紅十字會與慈濟功德會的各種齟齬的時候）都有種自己為甚麼不乾脆找塊豆腐撞死算了。但有的時候也會得到那麼一點點，那麼一點點溫柔的反饋，那個時候我會突然覺得一切都是值得的。似乎所有的愚蠢與付出都是為了這一刻存在的。像是寫詩一樣。

　

　　社會告訴我們的其實都是殘酷的現實，像是如果你不吃了對方，你就會被對方吃掉；像是自己的親哥哥或者是大嫂，騙你買了未上市的股票，然後讓你所有的財產瞬間變成壁紙；像是大多找你談話的人都對你有所圖謀；像是大多對你獻殷勤的人，都是為了收穫更多的利益……這些種種。我們生活的世界是一個吃雞鴨魚肉都算是吃素的殘酷世界，太多人人吃人，父母兄弟、朋友姊妹，每個人都在俗世中打了個滾就成為修羅惡鬼，這些種種其實都是一種考驗。但有的時候我仍會希望自己仍然笨著。還願意相信人。願意幫助人。願意相信每一個相遇都是奇蹟，每一個人成為彼此生命中的一部分都是一個小小的連結，這個連結不壞死，最後就有可能連接到美好的靈魂。

　

　　其實我是有點沮喪。今天在吃飯的時候，聽見隔壁在討論捐款：「啊就一堆白痴啊，那些捐款，捐那麼多有甚麼用，最後還不是被政府吃去。啊不如都不捐，難不成政府會放著讓它這樣下去嗎？啊你不用管這些事情啦，過好自己就好了，那些都是假的，過好自己才是真的。」我真的有點沮喪，生活中太多太多只顧好自己的人，所以每個人都越來越冷漠。因為被冷漠對待過，所以也冷漠對待別人，等到一切發生才去質疑為甚麼沒人幫助自己。每個人有每個人的想法，即使總是殘酷，我仍是願意笨，願意相信，每碰到一個溫柔的人我就格外珍惜對方，謝謝一切溫柔的、讓我仍能相信他人的每一個你。因為你們，這些愚笨的善意才能夠繼續堅持下去。