我的痛苦

　

雖然感覺好像說了好多次了，也不覺得這是需要扔給大家承受的，但仍是想寫出來。

　

我有一個興趣是中醫的舅舅，他在我十歲左右時跟我媽說，我大概活不到十八歲，要她隨時都做好心理準備。有一群老師，嗜好是跟我說我可以朝相撲界發展，有一群同學，他們的興趣是用語言嘲笑我，或許在那個年齡層並不到所謂的「惡意」，但無意總是最傷人，且有一些人看到你受傷他們會開心、會快樂，因為他們覺得有趣。

　

像是這個世界沒有可以容納我的地方一樣，回到家和母親的關係緊張，在學校要面對那些與我無關的人的嘲笑、諷刺，甚至是欺負。我不知道該怎麼辦，於是我逃家。說是逃家其實也沒什麼，只是能待在外面就不回家罷了。不想在外痛苦，回到家還要承接傷心，那時候是我第一次體認到什麼叫做「血緣是最暴力的關係」，因為你躲不開。你無處可躲。真要下定決心走，卻又捨不得。於是又一直處在這種痛苦中無法出拔。

　

讀國中的那時候，從學校出門，要遇到充滿惡意的體育老師，走出街口，經過一個洗車坊，會聽到洗車的小哥們惡意的訕笑，經過哪裡都會聽到笑聲。買晚餐吃，經過的路人會問你「都這樣了還要吃嗎」，走在路上會有人問你這樣騎腳踏車輪胎不會歪掉嗎，有人會跟你說怎麼會變成這樣，彷彿這些事情都是你的錯。尚年輕的我根本無法處理這種情緒與這種惡意（或許他們其實也沒有惡意，但那仍是殘酷），每天臭著一張臉，終日想死。

　

是真的終日想死啊。曾經想過各種死法，各種可能告別的狀況，但卻沒想到就這樣東爬西爬的也爬到了二十六歲。國中的時候「十八歲前會死」這個想法一直壓在我的心底，沉甸甸的，像是把我的心都壓成了醬菜似的，每天都鹹鹹的、乾癟乾癟的。現在想想也許從那個時候開始，我的人生就一直處於這種狀態吧，像是醃醬菜一樣，缺少活力，但又不真正死去。

　

然而現在離那個我會死的時間，也已經又過了八年。這八年真要說我懂了什麼，似乎也沒有真正多懂什麼，多出來的知識都像是外掛一樣，附掛在我的身上，像是供我使用的工具。真正的我還是那個我，只是在外面裝了更多的裝甲，以及承受力可能稍微更強一些的心。今天從健身房出來，不禁想起這些年的種種，有些人看到我都跟我說「你不該這樣」。我當然知道我不該這樣，但是暫時也只能這樣。

我也已經過了那個會隨意將過錯推到別人身上的年紀了，也知道有些事情並沒有任何對錯可言，然而有的時候仍是會不由脆弱一把。我總是過的叛逆，每每被人預言，就忍不住想打破那種命運，我仍記得自己國中的時候，真的以為自己要死了，一邊默默扒飯，一邊哭。背對著那些親戚，沒有人知道我哭，只是一邊嚼飯的時候總覺得嘴裡的飯吃起來有種鹹鹹的味道。