【尚緯的深夜故事：人啊。】

【尚緯的深夜故事：人啊。】

　

雖然說是深夜故事，但其實今天沒什麼故事好說。只是想打些唏噓的感想。

　

在我剛升大二的時候，有陣子我的情緒陷入低谷，很低很低那種，低到我自己覺得自己身處在地獄裡面，我唯一的理智就是克制自己不要傷害他人。有一次登上了學校建築的頂樓，坐在邊邊，彷彿自己處在生命的泥淖裡，怎麼樣都拔不出身。我無法去闡述那種感覺。當時覺得死了就一了百了，輕鬆多了，無論是人生還是其他的什麼。曾經有個同學鬧自殺，我沒有辦法理解到底是如何歸咎的責任，最後變成有我的一份，師問我：「如果他當時真的死了，你不會有愧疚嗎？」我當時回：「不會，我完全不會有任何愧疚。」當時覺得沒有人理解我的痛苦，那為什麼要我去理解別人的痛苦。如果我稍微鬆懈一點，死的就會是我自己。

　

那個狀態下我無法對此有任何愧疚感，並且不能理解。是因為我沉默，不會找他人訴說，所以我看起來就是堅硬的男子，無敵的漢子嗎？

　

其實也沒什麼好說。最後同學沒死，在畢業前我們聊了一會，他像是不同的人似的。也許他也跨過了屬於它自己的泥淖吧。恭喜他，也恭喜我自己。我們終究是沒有離去，選擇了繼續在這個世界上艱難地活著。

　

有時候仔細回想，總會想，也許現在這些境況，就是我的報應——不配合誰，也不吹捧誰，覺得面對也許相對無言，不如就乾脆捨棄掉那一份人與人之間的關係。我是彆扭的人。我自己知道。我不因誰而說謊，明明不喜歡對方仍欺騙自己跟對方勾肩搭背。我不因誰而改變看法，一切都是憑相處的感覺不因什麼關係妥協。我多數時候對於自己喜愛的事情並不特別誇讚。對於討厭的事情倒是一直一直不斷地重複。也許這就是不成熟吧，發生的很多事情，也是我必須付出的代價。

　

總會想或許十年後我已經面目全非，成為另外一個人，就像我的父親一樣，為了生活，不斷磨平自己的稜角，令自己成為一個更圓滑的人，不輕易將話說死，不輕易地成為誰的敵人。我並不是說這樣不好，從普世價值來看這其實才是「正確」的。我很敬佩我的父親，能從一個剛毅木訥的人成為現在這個樣子。但人們總是有精神分裂，像是貪吃的人們去吃飯，不想吃太胖的東西，又想吃好的料理，最後選擇的都是看起來清淡，實際上卻充滿熱量的食物。我們都想成為有風骨的人，但回過頭看才發現，自己挺立的脊椎早已因為時間而腐朽，充滿鏽斑，凋零成自己的聲音。有的時候這麼想著，不免感到傷心。總覺得人終究有些底線才稱之為人，但人最終仍是這茫茫星海中無盡生物的一份子。