多話者如我，早生華髮也是很正常的

【多話者如我，早生華髮】

　

我不知道是什麼時候走到這邊的。我花了好長的時間看了我臉書上好多好多的動態，就只是看著，不因其傷心，也不因其歡喜。我其實隱隱知道說這麼多話是不好的，說得好聽一點就是我勇於發表意見，但換個角度來說就是我耗費了太多的時間在這上面。而在我心裡，那些甚至也不是意見，就是一些不吐不快的話。不知道從什麼時候開始，我必須靠不停地寫字來平衡我自己的傷心與沉悶。

　

開始有這種傾向的時候大概是高中吧，那時候我熱衷寫日記，並且覺得寫什麼都好，但是要誠實。那種誠實一開始差點把我逼瘋，但後面似乎是逐漸找到一種平衡，我寫得越多，在我生命中一些沉重的什麼似乎就慢慢地從我身上剝離。我以為這是一種治癒我自己的方式，於是每次每次，當我覺得就要過不下去了，只要再一點點我就會瘋掉，再多一點點我就會死去的時候，我就會沉默，把內心所有想說的話透過書寫排出來，詩、劄記、短句，只要寫完，那個晚上我會睡得特別沉，就像是把生命中惡魅拔除了一樣。

　

大學的時候有段時間我的狀況非常糟，好多次我都以為我就要這樣離開了。那種瀕死的感覺我完全不知道該如何描述出來，但其實說起來也都是過不了自己這一關吧。我寫了很多。非常多。有發表、沒有發表的，但越寫狀況越糟，像是掉進一個深淵一般，每一個字都像繩索想套住突出的岩壁，卻全部落空，沒有任何緩衝。當時因為一些原因，這種墜落才稍稍緩住。那次之後我無法想太遠的事情，所有太遠的計劃都像是遠處的蜃影，只要向前一握就會發現那是虛無的幻象。

　

當時有人建議我就醫，我說我不信任醫生，說也許我從來就沒信任過誰，多次猶豫要不要去輔導室，理性卻告訴我那一點用都沒有，他們只是要給你建檔，給你無數沒有用的建議，例如要你想開。我當然知道要想開啊，生活就像線團，只有抽絲剝繭、井然有序才能夠活得好，但大多時間我們的生活都像是一個巨大的死結，你打不開，也沒人打得開，最後只能一把火全部燒掉。那個時候我開始試著大量在網路上發動態，不像以前那樣，一定要寫些什麼才好，什麼都發，細微到我只是出去搭個車都要傳上網路。我一直知道這樣不好，但我沒有更好的辦法了。

　

最近又重新整理了一下自己，想把自己多餘的東西清掉。某方面來講我是成功的，我的確一步步慢慢地捨棄掉多餘的東西，我這次出門只帶了必須的衣物與用具，想好好誇獎自己。但另一方面我陷入另外一個窘境，我越急躁我就越焦慮，一焦慮我就渾身都是刺。於是我在生活中找到一個平衡，不斷地說話。說些什麼都好，就算是很無聊的一些什麼也好，沒有人喜歡看到的社會新聞看法也好，我什麼都說一些，什麼都看一點，權當是個消遣。確實在這種過程中我也逐漸地修復，不再像以前那樣將所有事情都悶在心中，一次爆炸出來。

　

有些人喜歡我這樣東罵西罵的，覺得這樣的我比以前要來得好相處，有些人覺得我的臉書每天都在傷害他，我寫什麼都跟他有關，寫風也好、寫雨也好，雪月風花無不是狂暴的尖刺朝他而去，對此我覺得無奈。我的人生極少主動去招惹什麼，但我也不再是以前弱懦的自己，不再想著要討好誰而去妥協什麼、付出什麼。因為那些想要我去討好他們的人，大多與我並無關係。我不承認只想要我好好對他卻總是傷害我的任何關係。

　

無論是過去、現在，還是未來，我們連一根汗毛的關係都不會再有。有些人問我最近是不是長了一些白頭髮，但多話者如我，太多沉悶的情緒都被我留在遠方，早生華髮也是很正常的。