【活在世上怎麼可能不欠任何人啊，少做夢了尚緯】

【活在世上怎麼可能不欠任何人啊，少做夢了尚緯】

　

　　我很怕欠人。無論是債還是情。

　

　　小時候家中十分貧困，那個時候的我並沒有一個客觀認知，就是我們家到底有多窮。據我媽事後告訴我，我們家那時候幾乎是揭不開鍋的狀態，銀行存摺上只有27元。現在別說27元，270元都不知道夠不夠我用一天。事實上我對那段十分困苦的年歲也已經不太記得了，能記得的大約就是一些例如我在清晨五點半的時候會被挖起床，把昨天洗好、裝袋的葡萄拎著到附近的三重高中去賣給起床晨運的阿公阿嬤。除了這些之外我爸甚麼都賣過。是的。幾乎甚麼都賣過。從鞋底、鞋油、椰子、手扒雞、枝仔冰，到房地產，甚至靈骨塔都賣過。

　

　　我對賣手扒雞的小發財車印象特別深刻，當時我還小，還能夠在後面戴著各種吃食貨物的空隙中窩著。發財車搭起來實在不怎麼舒服，又硬又晃的，路面稍微不平就會震盪。因為是賣吃的，車上窩藏很多蟑螂，事實上只要關上車上營業用的日光燈管，蟑螂就會爬出來四竄，那也是我人生中第一次體驗到甚麼叫作忍耐。那個情境我就不描述了，因為連我自己回想起都會頭皮發麻。在這些日子裡，我跟著我爸體驗過很多社會冷暖。有些好心的阿姨叔叔在買東西的時候會關心我，甚至有個阿姨在冬天的時候看我抖得厲害，將自己的暖暖包塞給我用；也有人會走出來跟我爸理論，說他叫賣的喇叭開得這麼大聲擾亂到他的安寧，叫我們快滾，不然他不保證會做出甚麼事情來。許多人經過視若無睹，像是我們不存在一般；有些人經過，盯著你的眼神就像是你做錯甚麼事一樣，你必須認錯。

　

　　但事實上我們就只是窮。

　

　　我爸跟我媽偶爾會跟我灌輸窮歸窮，但要有志氣的想法。又或者偶爾是說再窮也不要跟地下錢莊借錢，不然就會萬劫不復。其實當時的我都只是聽聽而已。直到有一天要去上課，走下樓梯的時候看到三樓的家門口被潑了漆，上面寫了幾個字，當時那些字我已經能夠看得懂了，寫的就是欠債不還死全家這幾個字，而且門口還站著一個看起來很兇惡的人（我現在的記憶中只剩下兇惡）。這個畫面對年幼的我造成很大的衝擊。我只記得我小心翼翼地走過那一樓，接下來的記憶我完全空白。從此我對於一切都很小心。在錢的方面。國中的時候行差踏錯，我跟幾個同學借了好幾筆錢，然後就一直拖延，一直拖延，有一筆甚至拖延到大學之後重新聯絡上那個同學才還上。

　

　　我很少公開去評判人的原因在於，我覺得自己其實並不怎麼樣。從品德，到學養都不很高，這樣的我，有甚麼資格去談論一件事情或者為其下定論？對不起我又跑題了。我很怕欠人，原因在於欠了就難以還清。這整件事情演化到現在幾乎已經是一種類似於病態的狀況。有些事情，我一但接受了幫助，這欠的債連我自己都不知道該怎麼還清。有人說最是難償人情債，於是吃飯，與其被人請，我寧願請人；於是很多事情，有人幫我做了，我會用各種方式換著方法償還，請客、吃飯，或者以事換事，總之就是一直掛在心上，連我自己都覺得有點毛病。

　

　　由於體型的緣故。我很害怕麻煩人。昨天和朋友聊到，他大意這麼說：你要踏出那一步，不要怕造成他人的麻煩，不要壓抑著自己，有些事情因為害怕而不嘗試，說不定一輩子就再也沒有機會了。他後來和我道歉，說他是用自己的眼光來判斷，並不一定正確。但我很感謝他。我常常接受這類型的建議，但有些人是說風涼話的。大部分人都只是覺得我應該怎麼做應該怎麼做，但很多時候，很多事情並不是簡單的麻煩他人就好。我並不是一人活在這個世界上的，當我被幫助，某一方面就用掉了另一方面的資源。雖然有的時候覺得想太多，但我大部分時候是用這種方式在思考著的。我很感謝他讓我感受到他的真摯。但也許只是因為我原本就知道他是一個真摯的人的緣故吧。

　

　　因為和他的一番談話，我仔細思考了一下。其實活在這個世界上怎麼可能不欠任何人啊。有些時候有些人說了些話，他並不以為意，但其實都帶給我一些繼續生存的力量。有些人，光存在就是一種力量。在這個世界上怎麼可能誰都不欠，舉例來說我的詩集出版就仰賴於夏民大哥，我能寫出詩來仰賴於各個我所吸收的經歷與人甚至是書籍，我在研究所中遇到很多的好朋友，例如佳如、冠廷、建濠、雨馨、昀珊、建甫以及一些族繁不及備載的同學朋友們，這個世界說到底其實還是人與人之間交流與溝通聯結起來的聯絡網，所以，我現在都告訴自己：有些情承了就承了吧，找機會在還回去就好了。

　

　　畢竟活在這世界上怎麼可能不欠任何人啊，少做夢了尚緯。